Comunicación: definición, principios, elementos y medios de comunicación.

Comunicación: Definición, Principios, Elementos y Medios de Comunicación!

Definición y principios de comunicación:

La comunicación implica dar o recibir un mensaje a otra persona con la intención consciente de obtener y evocar una respuesta y verificar su significado. La comunicación se refiere a todas las conductas, tanto verbales como no verbales, que ocurren en un contexto social. Otra palabra para la comunicación podría ser 'interacción'.

Fabun (1960) lo pone muy simple, cuando dice:

"Las interacciones entre el 'suceso' que eres tú y los 'sucesos' que NO eres tú, son las cosas básicas y básicas sobre las que tratamos de comunicarnos".

La comunicación, por lo tanto, puede ser a través de las palabras, la forma en que nos paramos, el tono de nuestra voz, la forma en que miramos a los demás, es decir, cualquier comportamiento que utilicemos para expresar lo que estamos experimentando. Hay un mensaje en la comunicación; Puede expresarse verbalmente, no verbalmente o mediante posturas o lenguaje corporal.

Los mensajes pueden ser estímulos verbales, no verbales o de comportamiento. El remitente transmite el mensaje al receptor a través de un canal (medios) como ondas de sonido de la voz, ondas de luz involucradas en la vista, palabras impresas, etc.

Los elementos básicos involucrados en el proceso de comunicación se pueden discernir como se indica a continuación:

1. Las intenciones, ideas, sentimientos del remitente y el comportamiento que selecciona para participar, todo lo cual lo lleva a enviar un mensaje que transmite cierto contenido.

2. El remitente codifica su mensaje al traducir sus ideas, sentimientos e intenciones en un mensaje apropiado para la transmisión.

3. La transmisión del mensaje al receptor.

4. El canal a través del cual se transmite el mensaje.

5. El receptor decodifica el mensaje tomando los estímulos recibidos e interpretando su significado. La interpretación del significado de un mensaje depende de la comprensión del receptor del contenido del mensaje y de la intención del remitente.

6. El receptor responde interna o externamente a la interpretación del mensaje.

Siempre hay una cierta cantidad de ruido en estos pasos. El ruido es un elemento que interfiere con el proceso de comunicación. En el remitente, el ruido puede referirse a cosas como las actitudes, los prejuicios o el marco de referencia del remitente y lo inapropiado de su idioma, etc.

En el receptor, se refiere a cosas como las actitudes, antecedentes y experiencias del receptor que afectan la decodificación y la interpretación. En el canal, el ruido se refiere a factores ambientales como el clima o el tráfico, problemas del habla, como una tendencia a balbucear, u otras distracciones. En gran medida, el éxito de la comunicación está determinado por el grado en que se supera o controla el ruido.

Todas nuestras comunicaciones pasan por estos procesos, aunque por lo general no nos damos cuenta. Todos estos pasos se han pasado mecánicamente.

Los principios que se analizan a continuación hablan sobre la naturaleza de la comunicación que, si se asimila, facilitará nuestra comunicación y la hará efectiva:

1. La comunicación es una situación de interacción en la que los participantes se ven afectados por el comportamiento de cada uno:

Cada mensaje es simultáneamente un estímulo para un nuevo comportamiento y una respuesta al comportamiento anterior del receptor. Ningún mensaje debe aislarse de lo que ocurrió antes entre los comunicantes si realmente queremos entender el mensaje. Debe entenderse en la totalidad de la situación.

2. Uno se comunica:

Nos comunicamos incluso cuando ignoramos el mensaje de otra persona o mantenemos un silencio absoluto. Una manera fácil de entender esto sería pensar qué harías si alguien con quien no quisieras interactuar te sonriera. Incluso si lo ignoras, seguirías comunicándote: "No quiero relacionarme contigo". El silencio, la postura y todas las conductas no verbales son las formas en que nos comunicamos, incluso cuando deseamos negarlo.

3. El mensaje recibido no es necesariamente el mensaje enviado:

Por lo general, nos relacionamos con los demás como si hubiera una sola realidad en la forma en que percibimos el mundo. Todos vivimos como individuos separados con diferentes experiencias y diferentes puntos de vista de la "realidad". La forma en que interpretamos los mensajes verbales y no verbales puede ser bastante diferente del significado que pretende el hablante (comunicador). Incluso cuando varias personas están viendo el mismo comportamiento, cada uno lo interpreta de manera diferente. Mientras hablamos o escribimos, solo describimos aquellas experiencias que ocurren dentro de nosotros y pueden no ser las mismas para los demás porque cada persona, debido a su origen diferente, es única.

4. La comunicación ocurre simultáneamente en más de un nivel:

Nos comunicamos en el nivel del contenido literal de la información que se transmite, así como en el nivel de relación. En otras palabras, no transmitimos información al receptor solo verbalmente. Por el contexto en el que se produce la comunicación y por varias señales verbales y no verbales, también le estamos diciendo a la otra persona cómo vemos nuestra relación con él, cómo nos vemos a nosotros mismos y cómo debe interpretar nuestros mensajes.

Este segundo nivel de comunicación se llama "meta-comunicación" y se refiere a cualquier comunicación sobre la comunicación o cualquier señal verbal o no verbal sobre el contenido literal del mensaje enviado. Por ejemplo, puedo decirle a otra persona: "Estoy muy feliz contigo" y ser serio al indicar que no me refiero a lo que digo. También puedo meta-comunicarme verbalmente agregando, "solo estaba bromeando", que le dice al receptor cómo debe interpretar mi declaración original.

El contexto en el que se produce la comunicación es otro componente importante de la metacomunicación. Si le diera una bofetada a mi esposa mientras viajaba en el autobús, le estaría diciendo al mundo algo muy diferente a lo que haría si fuera a hacer lo mismo en mi propia casa.

Medios de comunicación:

Una comunicación efectiva tiene lugar cuando el remitente transfiere el significado (lo que está experimentando) al receptor; en otras palabras, el receptor debe recibir exactamente el mismo mensaje que le está enviando o que el remitente le envía. Los mensajes pueden ser enviados a través de una variedad de medios, tanto verbales como no verbales.

Comunicándose a través del tacto:

Como niños, todos hemos experimentado y percibido el mundo que nos rodea con el tacto. Abrazamos a nuestros padres y exploramos las cosas conmovedoras y coloreadas que nos rodean. Cuando estamos enojados expresamos nuestros sentimientos frunciendo el ceño, abusando y / o golpeando. Cuando somos adultos, hemos aprendido a reprimir gran parte del contacto físico que utilizamos para expresarnos ante los demás.

La comunicación del cuidado y la apertura puede ocurrir a través del tacto. El contacto físico puede ser tranquilizador, puede crear paz o transmitir una sensación de compartir, cercanía, comprensión, placer o enojo. El tacto puede disminuir la alienación de los individuos de sí mismos y puede transmitir sentimientos por otra persona que no puede expresarse solo con palabras.

En algunos casos, el contacto físico puede ser necesario antes de que la otra persona pueda aceptar o escuchar el mensaje verbal que se está enviando. El sentimiento de cercanía expresado a través del contacto físico puede desmantelar la barrera erigida por la otra persona más rápido que la simple comunicación verbal.

Lenguaje corporal:

El lenguaje corporal es lo que nuestro cuerpo expresa acerca de nuestras experiencias internas. Puede ser la forma en que nos sentamos, nos paramos, sostenemos nuestra cabeza, nos movemos los ojos y los labios, etc. Básicamente, el lenguaje corporal se refiere a cualquier movimiento de todo o parte de nuestro cuerpo que exprese una intención o un mensaje emocional para los interesados.

El lenguaje corporal puede ser consciente o inconsciente. Podemos rascarnos la palma de la mano y tocar los dedos para indicar la impaciencia, guiñar un ojo para indicar intimidad o fruncir el ceño para indicar descontento. Algunas veces somos conscientes de lo que expresamos y muchas veces, es puramente una reacción inconsciente a nuestro estado interior.

A menudo, los sentimientos expresados ​​a través de nuestro cuerpo no se expresan verbalmente y pueden incluso estar en conflicto con nuestras declaraciones verbales. Por estas razones, es extremadamente importante que nos demos cuenta del mensaje que enviamos a otros a través de nuestro cuerpo.

Uso de los símbolos:

Cuando uno usa palabras (símbolos) para la comunicación, el significado no está en la palabra, sino en la persona que la usa. Las palabras son símbolos auto-seleccionados elegidos para representar una experiencia particular. Tienen poco significado en sí mismos. Olvidar la naturaleza abstracta de las palabras (es decir, las palabras en sí mismas no tienen significado) es una causa importante de la falta de comunicación adecuada y adecuada.

Cada palabra comúnmente utilizada cubre una amplia variedad de significados, ya que cada una de ellas es utilizada por millones de personas de diversas maneras. El significado atribuido a una palabra en particular variará de individuo a individuo. Lo que la frase "poco tarde" significa para una persona puede ser muy diferente de lo que significa para otra persona.

Todos hemos experimentado que hay algunos estados internos que son totalmente indescriptibles solo con palabras. Ningún lenguaje es capaz de describir todas nuestras experiencias adecuadamente. (El Ramayan de Tulsi) expresa esta limitación diciendo que el habla no tiene ojos y los ojos no tienen un discurso para describir lo que experimentan o perciben.

Los símbolos (palabras) que usamos nos limitan en lo que somos capaces de pensar y expresar. Buscamos cosas para las que tenemos palabras que describir, y si no hay palabras para una determinada experiencia, tendemos a ignorarla o usar una palabra o frase que se pueda acercar, pero no es preciso el sentimiento.

Organizamos lo que percibimos según la estructura de nuestro lenguaje. Por ejemplo, piense en muchos de nuestros adjetivos como bueno-malo, hermoso-feo, inteligente-tonto, brillante-aburrido, y luego intente pensar en palabras para describir algo entre bueno o malo. Es debido a nuestra estructura de lenguaje que muchos de nosotros tendemos a ver y describir el mundo como "uno o" Johnson (1951) señala cómo el lenguaje de cada profesión hace que busquen ciertas cosas para las cuales tienen palabras para describir. Y para ignorar a los demás.

Su conclusión es que si queremos mejorar nuestra capacidad para comprender a los demás, debemos aprender todo el lenguaje especial que podamos, desde el lenguaje de la neurología, anatomía, Freud, Pavlov, hasta el lenguaje de la semántica general.

De esta manera, podremos organizar y evaluar nuestra experiencia de manera más efectiva y tener una mejor comprensión de las personas que interactúan con nosotros y con el mundo que nos rodea. Además de las palabras, también usamos medios visibles como pintura o escultura para enviar mensajes. Todos estos son eventos reales que experimentamos e interpretamos como lo hacemos otros eventos reales.

Enviando mensajes claros:

Todas las comunicaciones, aunque "buenas", son, por su propia naturaleza, incompletas. Esta sección explorará algunos problemas típicos que enfrentamos al enviar mensajes claros. Durante la infancia, la mayoría de nosotros probablemente fuimos bastante directos al expresar nuestras necesidades a través del tacto o el contacto físico y el lenguaje corporal. Cuando teníamos hambre, llorábamos y pedíamos comida. Incluso cuando aprendimos a hablar, continuamos abiertos y diríamos directamente a alguien que no nos gustaba: "No te quiero aquí".

Sin embargo, a medida que nos hicimos mayores, aprendimos que a menudo era arriesgado expresar exactamente lo que estábamos experimentando hacia otro. Aprendimos que no era apropiado decir ciertas cosas y aprendimos a desconfiar de nuestra propia experiencia interna y a depender de otros para decirnos qué era bueno, malo o aceptable. Como resultado, aprendimos a "codificar" nuestros mensajes en varias formas y, por lo tanto, nos protegemos contra posibles rechazos, castigos o pérdidas de afecto.

Hay varias formas en las que podemos enviar mensajes codificados. Es posible que no reconozcamos la propiedad de nuestros sentimientos, pensamientos o comportamiento. "Todos nos sentimos de esa manera", "Me estás haciendo sentir mal" o "Me estás haciendo enojar" son las formas de expresarnos que colocan la responsabilidad de nuestros pensamientos y sentimientos en alguien, 'tú' o 'nosotros' . Estos mensajes generales de "usted" o "nosotros" nos protegen de expresar directamente nuestros propios sentimientos y culpar a alguien o algo más, o diluir la responsabilidad personal de los mensajes.

Otro error común en el envío de mensajes claros es la falta de distinción entre hecho y opinión. Asumimos que nuestra percepción de una persona o cosa es la percepción correcta. Oraciones como "la imagen es fea", "ella es repulsiva" o "él es realmente egoísta" significa que asumimos que la fealdad, la repulsión y el egoísmo existen independientemente de nuestra experiencia personal de la misma. En realidad, estamos describiendo una experiencia interna que solo es válida para nosotros. Las imágenes no son "feas", las experimentamos como "feas". No es un hecho sino que es nuestra percepción de la persona o situación.

La mayoría de los errores anteriores en el envío de mensajes claros se pueden evitar usando la palabra T y documentando nuestras afirmaciones como "Me siento enojado porque no apareciste allí", "La encuentro egoísta porque no le prestó su bolígrafo para un día ", " Me siento mal por lo que está diciendo porque no ha verificado los hechos ", etc.

Mensajes contradictorios:

Las generalizaciones excesivas, las anécdotas, las disculpas, no codificar nuestros mensajes en palabras familiares para el receptor y enviar varios mensajes a la vez son las características de una comunicación deficiente. Otro error común es enviar mensajes contradictorios, es decir, cuando dos o más mensajes enviados en el mismo nivel se contradicen entre sí. Por ejemplo, podemos decir: "Vete ... No, no me dejes" o "Estoy muy enojado contigo ... No, no lo estoy". En esta situación, es relativamente evidente para el receptor que el comunicador está confundido. Él puede preguntar directamente, "¿Qué quieres decir realmente?"

Mensajes incongruentes:

Cuando se envían dos o más mensajes contradictorios en niveles diferentes, estamos enviando lo que se llama mensajes incongruentes. Por ejemplo, puedo decir: “Vete” y luego sostén a la persona físicamente. Me estoy comunicando verbalmente para que se vaya, pero la comunicación no verbal o meta es que quiero que se acerque.

A menudo enviamos mensajes incongruentes porque no nos sentimos cómodos con la situación. Mientras recibe los mensajes incongruentes, el receptor puede depender de la metacomunicación para interpretar lo que la otra persona quiere transmitir.

Cuando enviamos mensajes incongruentes, a menudo el receptor nos considera poco confiables. Rogers (1954), en sus escritos, señala la importancia de ser visto como real o congruente. Lo que él desea referirse es que la comunicación verbal debe ser consistente con la meta-comunicación. Aquellos en las profesiones de ayuda a veces tienen la impresión de que deben ser todos aceptadores e imparciales y no deben experimentar o expresar sentimientos negativos sobre cualquier cosa que un cliente diga o haga.

En consecuencia, cuando estamos enojados con un cliente, tendemos a reprimir estos sentimientos y no nos damos cuenta de que, de hecho, se comunican al cliente a través de nuestro lenguaje corporal. Por lo tanto, uno debe ser lo suficientemente honesto como para aceptarlo y explicar las razones para experimentar o meta-comunicar los sentimientos negativos.

Realimentación:

Los comentarios se usan para saber cómo estamos afectando a los demás y si estamos enviando un mensaje contradictorio. La retroalimentación se refiere a la comunicación consciente, dando información sobre cómo estamos afectando a los demás, o en otras palabras, cómo los demás en la situación sienten o piensan en la acción de la persona (actor).

Para aumentar nuestra autoconciencia, la retroalimentación debe ser específica y documentada mediante ejemplos de comportamiento que, preferiblemente, acaba de ocurrir, es decir, la retroalimentación debe centrarse en el comportamiento no en la persona. Los comentarios recibidos deben corresponder a lo que el remitente tenía en mente.

Debe estar basado en observaciones y no en inferencias. De manera similar, es efectivo cuando se basa en la descripción de la conducta y no en el juicio. Por ejemplo, la Sra. A felicita a la Sra. B por recibir Ph.D. Si la Sra. B le dice a la Sra. A que su rostro se veía tenso mientras la felicitaba, esto sería retroalimentación, pero si ella dice que la Sra. A no estaba contenta con su doctorado, sería interpretación y no retroalimentación.

Mensajes de doble nivel:

Cuando la comunicación y la metacomunicación se contradicen entre sí, se denomina mensaje incongruente. Una situación aún más complicada surge cuando el metacomunicación verbal y no verbal entra en conflicto. Si decimos "Vete", retira a la persona y luego dice "No te quiero aquí", estamos enviando un mensaje de doble nivel. El receptor ya no puede depender de la metacomunicación para ayudarlo a interpretar el mensaje porque la metacomunicación verbal y no verbal también entra en conflicto.

Los efectos de este tipo de interacción fueron descritos por primera vez por un grupo de investigadores mientras estudiaban la comunicación de los esquizofrénicos. Este grupo lo abordó preguntándose qué tipo de experiencia interpersonal induciría el comportamiento de la esquizofrenia en una persona.

Encontraron ciertos patrones de comunicación existentes en las familias de esquizofrénicos y denominaron a estos patrones "mensajes de doble enlace", es decir, dos comunicaciones conflictivas del remitente, cuando un mensaje suele ser verbal y el otro es no verbal. Hay varias condiciones que son necesarias antes de que un mensaje de doble enlace pueda afectar seriamente a la persona.

Estos se describen como en:

Primero, los mensajes de doble nivel deben ocurrir con frecuencia y durante un largo período de tiempo.

En segundo lugar, estos deben ser enviados por alguien que tenga control sobre el receptor. Esto ocurre a menudo en familias donde los padres envían mensajes de este tipo a sus hijos que dependen de ellos para su comida, protección y amor. Sin embargo, también puede ocurrir en otras relaciones de alta intensidad.

En tercer lugar, se debe prohibir al receptor que revise el mensaje deseado, pero debe tomar todas las señales conflictivas e intentar darles un sentido. Con frecuencia, el remitente también indica claramente que el receptor no debe mostrar conocimiento de ninguna contradicción entre varios mensajes, y puede ser castigado por intentar hacerlo. El quid de un mensaje de doble enlace es que al obedecer un mensaje, el destinatario está desobedeciendo el otro. Él es condenado si lo hace y también si no lo hace.

Algunos ejemplos de mensajes de doble enlace son:

(1) Un padre exige que su hijo se levante de él como un hombre y, sin embargo, lo castigue cuando lo hace, o

(2) Una familia insiste en que su hijo sea recto y honesto y, sin embargo, lo elogie cuando lleva a otros a dar una vuelta.

Recepción de mensajes:

Enviar un mensaje es solo el comienzo del proceso de comunicación. La comunicación válida no se produce hasta que el receptor haya recibido el mensaje deseado del remitente. Esto se logra cuando el destinatario interpreta el mensaje y verifica esta interpretación con el remitente.

Recibimos mensajes a través de los mismos medios básicos que utiliza el remitente para transmitir su experiencia: a través del contacto físico, el lenguaje corporal, el contenido verbal y el contexto en el que se produce la comunicación. Aunque por lo general no nos damos cuenta, todos nuestros cinco sentidos del tacto, la vista, el oído, el gusto y el olfato pueden ayudarnos a dar sentido a los mensajes del orador.

Interpretando y evaluando mensajes:

Intentamos comprender a los demás a través de nuestro propio sistema de interpretación que depende de nuestra capacidad para percibir las necesidades y los deseos de los demás. Como se indicó anteriormente, tomamos los datos a través de nuestros cinco sentidos. Escuchamos, probamos, olemos, sentimos y vemos algún comportamiento en la otra persona. Todos estos datos luego pasan por nuestra propia 'computadora' privada, y le atribuimos algún significado.

El significado que le damos se basa en nuestra experiencia previa con otras personas y en nuestras expectativas particulares del remitente: cómo lo hemos visto reaccionar ante nosotros o ante otras personas antes. Por ejemplo, encuentro a alguien parado frente a mí con una pistola levantada y apuntando directamente hacia mí y con el ceño fruncido en su rostro.

Lo reconozco y sé por mi experiencia previa que le gusto. Creo que todo es una broma y que él no tiene intenciones de matarme. En la misma situación, cuando la persona es un enemigo, el significado que haríamos de los mismos datos sería bastante diferente debido a mi experiencia previa y mi relación con él.

Una vez que hemos recopilado los datos, los hemos revisado en nuestra computadora y hemos decidido qué significan estos datos para nosotros, el siguiente paso en nuestro proceso interno es experimentar los sentimientos en consecuencia. Solo estamos parcialmente conscientes de estos sentimientos y rara vez lo verbalizamos a otro. Sin embargo, comunicamos sentimientos a los demás principalmente a través de nuestro lenguaje corporal. Podemos mostrar culpa echándonos hacia atrás, bajando la cabeza o cambiando nuestra mirada.

Todas estas señales no verbales le dicen al hablante nuestra reacción inconsciente a sus declaraciones. Nuestras reacciones dependen parcialmente de nuestro estado de ánimo (estado de ánimo) en el momento particular. Ciertos comportamientos por parte del orador pueden hacer que nos pongamos a la defensiva, es decir, para protegernos o justificarnos.

Si siento que la otra persona me evalúa, se siente superior o trata de controlarme, es posible que tenga cada vez menos capacidad para percibir sus motivos con precisión. Nuestras propias necesidades pueden tener prioridad sobre cualquier mensaje que esté enviando.

Además del lenguaje corporal; uno también puede tomar una acción consciente en respuesta al mensaje del remitente. Puedo decir: "Deja de aburrirme" o "No quiero hablar de eso ahora". Al hacerlo, se convierte en el remitente de un nuevo mensaje y el proceso de comunicación continúa.

Además de ser conscientes de nuestro propio sistema de interpretación, también debemos comunicarnos con lo que el mensaje significa para el remitente. Un paso importante para ponerse en contacto con los sentimientos de otros es nunca ser dogmático acerca de cómo se siente. No podemos darnos el lujo de asumir que, debido a nuestro entrenamiento o nuestra vasta experiencia, podemos decir exactamente lo que otro nos está transmitiendo acerca de su experiencia personal.

Escucha activa:

"Escucha activa" es un concepto desarrollado por Rogers (1966) en su terapia centrada en el cliente. En la escucha activa, escuchamos lo que la persona está diciendo, tanto el contenido como los sentimientos expresados ​​y reconocemos verbalmente que lo estamos escuchando. Nuestro principal objetivo no es revisar si hemos recibido el mensaje deseado, sino hacerle saber que estamos escuchando y entendiendo lo que está expresando.

En la escucha activa, solo reformulamos las declaraciones del remitente. No evaluamos, damos nuestra propia opinión, consejo, o interpretamos. Continuamos escuchando activamente hasta que el orador indique, de manera verbal o no verbal, que ha dejado de hablar por el momento. Por ejemplo:

Anju: Mientras me oponía a que llegara tarde a cenar, me empujó en la cama.

Th: Quieres decir que se enojó.

Anju: Sí, se enojó y quiso detenerme.

Th: Él quería detenerte.

La escucha activa le permite al remitente saber lo que estoy escuchando y que estoy aceptando su mensaje y que también se lo alienta a que diga más y más y que comparta sus sentimientos. A medida que continúa hablando y se siente aceptado y cómodo, se aleja de presentar el problema a sus sentimientos más profundos. Se vuelve más consciente y adquiere nuevos conocimientos sobre su comportamiento y sentimientos.

La escucha activa no se puede aplicar por igual a todas las situaciones. Por ejemplo, si alguien solicita información sobre la ubicación de un lugar, etc., es probable que no aprecie si la respuesta es como "¿Realmente te gustaría saber dónde está este lugar?" Depende del destinatario decidir a partir de señales no verbales si la persona quiere seguir el tema o no.

En pocas palabras, podemos ser efectivos en la comunicación cuando aprendemos y practicamos para:

(1) Repita el mensaje,

(2) Use más de un canal,

(3) Especifique y complete los mensajes,

(4) Responsabilidad propia de nuestros sentimientos, y

(5) Ser congruentes con nuestras comunicaciones verbales y no verbales.

En todas las profesiones de ayuda, gran parte de lo que hacemos se basa en nuestra capacidad de comunicación efectiva. Es esencial comprender las premisas básicas de la comunicación humana y algunos de los errores comunes en el envío o la recepción de mensajes.

Con suerte, al aumentar nuestra conciencia de nosotros mismos y de cómo afectamos a los demás, y al desarrollar habilidades para interpretar lo que otro nos expresa, podemos mejorar nuestra capacidad para comunicarnos tanto en nuestra vida profesional como en la vida cotidiana.